câu lạc bộ sươu tầm truyện vui...!!

Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạn máy bay khủng khiếp :
Một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.
Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm

-------------------------

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
__________________
Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout.
Con gái kiểu server : thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.

***********

TẠI AI ?
cán bộ dân số cho gọi người phụ nữ đang có mang đứa thứ tư lên chất vấn :
- Đã đưa thóc cho nhà chị để nhà chị đình sản sao lại vẫn có mang hả ? nhà chị sẽ bị phạt vì tội không thực hiện kế hoạch hoá .
- Dạ, không phải tại nhà em ...
- Thế tại ai ? y học tiến bộ thế không thể có trục trặc được .
- Dạ , cũng không phải tại y học .... mà tại .... thằng hàng xóm nhà em nó chưa đình sản ạ .
Chiên và ốp la

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
- Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
- Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

**********

Không để ngày mai

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:
- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?
- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương
__________________
Đêm không ngủ

Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...

*****

Ngày khai giảng

Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia
Ngày khai giảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:

- Bố các anh chị!

Cả trường ngơ ngác.

- Mẹ các anh chị!

Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão.

Thầy tiếp:

- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội, một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu.

********

Tam tự kinh

Con lạy thầy. Con van cô. Chấm điểm thi. Hoc kì 1. Con dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.
__________________
Chính hiệu dân IT

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế?
Cấu hình ra sao?"
...

***********

Lý sự teen

Yêu là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn
Bác Hồ đã dạy "Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tuổi lớn làm việc lớn"
=>> nhỏ thì cứ iu thoải mái, học là chuyện của người lớn...
(miễn bình luận + pó tie + pó chân)

Treo máy

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".
"Em đang làm gì thế?"
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:
"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:
"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".

**********

Sợ

AD : Ông sợ cái gì nhất !
MR : Tui sợ châm cứu nhất.
AD : sao dzậy ?
MR : Bà không thấy biển quảng cáo ghi : “Châm cứu – vào sâu 200m” à!
AD : Trời !!!

**********

Đường đi

Tí nói với Tèo
Tí : Mày biết không, tao vừa khám phá ra được trong bụng của mình có đường đi !
Tèo : Sao mày biết ?
Tí : Chứ mày không nghe người ta nói “Đi guốc trong bụng” là gì ?
Tèo : Trời !!? …
__________________
If I die or go somewhere far, I’ll write your name on every star so people looking up can see just how much u mean to me.

Một MR tán dóc với AD
MR: bà thấy tui có đẹp trai ko?
AD: Đẹp có hai mà "chai" tới tám.
MR:!!!!

***********

Định nghĩa khoa học

Dây phơi: thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: dụng cụ tạo hình, có màn hình phẳng, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.

Ngựa: phương tiện giao thông trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

Chó: hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống
__________________
If I die or go somewhere far, I’ll write your name on every star so people looking up can see just how much u mean to me.

câu lạc bộ sươu tầm truyện vui...!! Icecream0rr

câu lạc bộ sươu tầm truyện vui...!! Icecream0rr

câu lạc bộ sươu tầm truyện vui...!! 804764

câu lạc bộ sươu tầm truyện vui...!! 110996

Admin

AJ CAO HƠN?
Có 2 cậu pé hox cùng lớp nói chuyện với nhau về pố mình
Pé A: Bố tớ là ng hox cao nhất so với bố của mấy bạn trong lớp đấy!!
Pé B: Bố cậu hox như thế nào mà bảo là cao nhất
Pé A: Vì bố tớ hõ mẫu giáo ở trên tầng 3 mà

pechuot

hehehe !! vậy cũng đc nữa hã!! heheheh đúng là kon njk

Admin

thì đúng mà fải ko????

pechuot

oh !! wa đúng chứ còn ji nữa !! kakaka

Admin

Sponsored content